HUMOR

Quem está errado?

Dois estudantes de Medicina queriam se exibir mostrando quem sabia mais do que outro. Até que viram um homem caminhando de maneira estranha, pernas abertas, meio que pisando só na ponta dos dedos e bem devagar. Um dos estudantes disse:
-Aquele homem anda assim por causa de um problema de nascença.
O outro discorda:
-Imagina. Dá para ver que aquilo é fruto de um acidente, provavelmente, de carro.
Passaram a discutir e como não se acertavam, decidiram perguntar ao próprio homem que vinha chegando. Um deles, com todo jeito se aproximou e disse:
-O senhor desculpe nossa curiosidade, mas somos futuros médicos, e eu acho que o senhor anda assim por causa de um problema de nascença, já ele porque foi acidente. Qual de nós está enganado?
-Os três se enganaram!
-Como assim?
-Você porque achou que era um problema de nascença, ele porque achou que era acidente e eu porque achei que era só um pum e me borrei todo.

Conversa de malucos

Conversa entre dois loucos:
-Qual seu nome?
-Napoleão Bonaparte.
-Quem te disse isso?
-Deus…
-Quem? Eu??!!

Recepção

O sujeito chega ao veterinário e manda cortar o rabo de seu cãozinho.
Depois de aproximadamente uma hora, o veterinário retorna com o bichinho com um curativo. Ficou um toquinho de três centímetros.
O dono questiona e diz:
Doutor, o senhor não me entendeu! Quero cortado no talo mesmo!
Para não contrariar o cliente, o veterinário repetiu a cirurgia e desta vez cortou no talo.
Depois de pago o serviço, o veterinário perguntou:
Sei que não tenho nada com isso, mas por que tanto exagero?
O cliente responde:
É que minha sogra vai lá em casa hoje e não quero nenhuma manifestação de alegria.

Assaltantes sem sorte

Dois assaltantes, um tanto tapados, decidiram assaltar um banco quando os seguranças do carro-forte estivessem saindo com os malotes. Cada um conseguiu roubar um malote e depois não se viram mais.
Seis meses depois eles se encontram e o primeiro diz:
-Que azar que eu dei, o malote que eu roubei só tinha cheques sem fundo.
-Pior foi comigo, meu malote só tinha notas promissórias, acabei de pagar a última ainda ontem.

Ganhando na loteria

Marido chega para a esposa e pergunta:

• Querida, seja o mais sincera possível: O que você faria se eu ganhasse na loteria?
  E a esposa respondeu:
• Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
  O marido pegou o bilhete:
  -Olha só, ganhei 10 dólares, pega cinco e tchau.

Anjos

Dois caipiras resolveram assaltar a igreja de madrugada, mas o padre acordou, pegou uma espingarda e mesmo sem enxergar direito, viu dois vultos agachados num canto do altar. Ele disse:
-Quem está aí? Estou vendo vultos, vou atirar!
-Não atira, Seu padre, nóis é anjo que tá passando por aqui.
-Anjo? Então voem, quero ver!
-Não, seu padre, nóis num pode avuar porque nóis ainda é fiotinho.

Inglês quase fluente

O brasileiro acabou de chegar aos Estados Unidos e foi almoçar em um restaurante com a família.
Quando apareceu o garçom e sugeriu para a sobremesa
-Aplee pie?
E o brasileiro respondeu:
-Não, é para mãe, pro pai é salada de frutas!